Achei esse Post em um blog antigo meu e dei muita risada com ele... Então resolvi postar aqui.
• Eu sou uma ótima dona de casa. Toda vez que me divorcio eu fico com a casa. Zsa Zsa Gabor
• Jamais conte ao namorado atual as traições cometidas pelos namorados anteriores. Se você disser, vai dar cada ideia...
• Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.
• Homens são como banheiros químicos: os bons estão ocupados e os livres estão cheios de merda!
• Perder um marido pode ser difícil. No meu caso, foi quase impossível.
• Há mais homens que mulheres em hospitais psiquiátricos... o que só mostra quem é que sai por aí dirigindo feito louco.
• Existem dois tipos de homens: os que obedecem e os solteiros.
• A única mulher que sempre sabe onde o marido está é a viúva.
• Às vezes o melhor homem para o trabalho não é um.
• Uma pílula contraceptiva para homens seria mais justo. Faz mais sentido tirar as balas do revólver do que usar um colete à prova de balas.
• A mulher pintando os lábios é como um soldado preparando sua arma. Sigmund Freud
• Um brinde aos homens: aos trouxas que me perderam e aos sortudos que ainda irão me conhecer.
• Celulite é a forma de dizer em braille: "Eu sou gostosa!"
• Mulher prevenida é aquela que anda com batom na bolsa é o número do ex no bolso.
• Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada!
• Não fique à procura do príncipe encantado, procure o Lobo Mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come melhor.
• Um relacionamento deve ser bom para as duas partes… pra ela e para os pais dela.
• Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante.
• Deus criou primeiro o homem e depois a mulher, porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos.
• A mulher está ao lado do homem para o que der e vier. O homem está do lado daquela que vier e der.
• Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.
• Um homem prevenido vale por dois. Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.
• Não existe mulher feia, existe mulher pobre.
• Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.
• Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor.
• Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...
• Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
• Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!
• Mulher adora beijar sapo, mas sempre acaba percebendo que nenhum vira príncipe.
• Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
• O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer
• Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro em ratos e somente depois em seres humanos.
• O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
• Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.
• O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.
• A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.
• Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.
• O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo. O sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
• Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!
• Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.
• Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.
• Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
• Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.
• O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
• Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama.
• Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
• Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
• Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
• A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
• Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.
• O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
• A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
• A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.
• Sabe porque os homens preferem as mulheres virgens? Porquê ele não aceitam criticas!
• Um homem se chifres é um animal indefeso!
• Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma.
• O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.
• TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
• Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
• 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
• Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
• As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas. A maior parte deles faz isso por si mesmo.
• Nunca confie em um homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.
• Se quiser arranjar um bom homem, procure por um feio. Esses esforçam-se mais!
• Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
• O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
• As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
• As mulheres só têm um problema: Os homens.
• O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.
• Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
• Homem não tem defeitos, tem características.
• Homem é como ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
• Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole.
• Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
• Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher.
• Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência.
• Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides.
• O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
• O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!
• Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!
• Homem é como chiclete: você masca, tira o gosto, joga no chão, pisa e ele ainda gruda no pé.
• Homem é como lata : uma chuta , outra cata.
• Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!
• A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
• Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o enganado fui eu!
• Namorado: Meu bem. Casado: Meus bens.
• Lá em casa a última palavra é sempre minha: Sim Senhora, deseja algo mais?
• Homem é igual carro usado: mesmo sem ser 0 km, você se apaixona por ele, gasta um dinheirão para levá-lo para casa, tira uma onda com ele no início mas depois começa a dar problema...
• Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo.