Para o fim

  Eu tento entender isso, serio tentei entender muitas vezes. Tentei entender quando tinha 3 anos e não podia chorar ou brincar com meus brinquedos. Tentei esquecer quando quando meu dente quebrou "acidentalmente" na pia, ainda tentei entender várias vezes que tive que esconder marcas. Tentei ignorar quando colocava a culpa em mim por tudo e mais ainda fingi não vê todos os erros ali na minha frente.
  Traições, drogas, roubos e ainda pedia para eu defender, e eu defendi, o tempo todo. O pior de tudo foi o dia que disse que não queria que eu existisse, mas eu engoli, engoli e continuei sem nem ao menos chorar. E ai foi, fiquei doente, e ouvi que era mentira, que era só para chamar a atenção. Eu tinha 9 anos. Ai eu tinha 10 e não podia mais sentir cheiro de desinfetante. E então eu encontrei outros motivos para culpar.
  Mas o tempo passou e eu fui ficando cada vez mais cega, talvez com medo, medo absurdo de ficar sozinha sem saber que eu já estava sozinha, sempre estive. Acreditei nas mentiras, ignorei as coisas erradas, nunca questionei o que eu vi, ouvi. Mas mesmo assim você descobre que quanto mais calado você é mais culpado você se torna.
  E eu sou culpada. Culpada de acreditar nas mentiras, de aceitar a tristeza, de deixar me cegar com falsidade e fingimento. De ficar doente, me acabar, sonhar que as coisas vão melhorar. Mas não vão. E então você se sente culpada por pensar em coisas ruins para as outras pessoas e acaba sendo ruim para você.


  Se você me pergunta o pq eu juro que tento responder, mas depois de tanto tempo eu não sei porque. Só sei o que me acostumei a aliviar uma dor com outra, assim o silêncio não me incomoda mais e o grito que tanto desejo dar sai livremente sem nenhum medo.

  Não sei porque continuo adiando o inesperado, acho que ainda tenho esperança de sobreviver, mas sei que é falha minhas tentativas, mais cedo ou mais tarde vou ter que assumir meu melodrama e morrer no final,.