Desistir

  A 3 anos eu tinha decidido largar tudo e lutar por uma coisa que eu queria, lutei, consegui desisti. Talvez eu nunca tenha sido realmente franca comigo mesma e falado como me sentia, no começo achei que era por medo de não dar certo e depois vi que toda aquela pressão estava me colocando para baixo. Me senti culpada por realizar minhas vontades e lutar por uma coisa que queria muito, então simplesmente desisti.
  Hoje me pego pensando no que poderia ter sido se tivesse ficado, se não virasse as costas, se aquele maldito agente não tivesse falado coisas que colocaram a pressão a prova e eu cedi a pressão, não aguentei ver que teria que lutar mais, fui fraca e falhei. Talvez eu poderia estar em um lugar diferente hoje, talvez se tivesse tido um pouco mais de apoio e força. Mas ninguém quis realmente me apoiar e isso faz com que fraqueje.
  Tentei me conformar durante meses que essa foi a melhor decisão, tentei até seguir um rumo totalmente diferente, mas todo ano me pego pensando "e si?". Ao tentar ignorar isso me apeguei a outros pensamentos, a um livro que consegui terminar, mas nunca corrigir por medo de perceber que ficou ruim. Um conto que consegui gostar, mas nunca tive coragem de continuar. E todas as história que seriam surpreendentes, se a covardia me deixasse terminar. Passei por bons momentos com isso, convivi e suportei e convenci a mim mesma que isso não era sonho era só uma brincadeira e que sonhos não existiam. Mas se sonhos não existiam mais por que não parei de escrever? Por que continuei a treinar? Por que ficava com inveja quando via que alguém conseguiu?
  Ainda tenho os mesmos sonhos de 3 anos atrás? Talvez sim, talvez sejam aqueles que descobri ter com 14 anos, que ficaram apagados na minha memória por medo de falhar, mas nunca foram totalmente esquecidos. E então eu evitei tudo que pudesse me colocar perto deles novamente, me convenci que só queria escrever, quando sabia que não era só isso que queria. Olhava no espelho e dizia quase todo dia "O que você quer é uma família" , não percebi que podia sim continuar tendo sonhos adolescentes, me precipitei  em dizer "Não vai dar certo" quando deveria dizer que ia sim, se eu não desistisse.
 E então me vi de frente com alguém que me mostrou que não queria desistir, que isso era mais importante que tudo e que sonhos adolescentes podia persistir, durar e ser realizados.
  E então eu fiquei brava, magoada e disse que sonhos não importavam, que não tinha mais sonhos. Acho que nunca me senti tão estupida por mentir. Me pego hoje sonhando, pensando no que pode ser.
  Comecei um novo livro secreto e estou voltando a ter aqueles sonhos adolescentes que eu tinha. Talvez tudo isso seja só para mostrar que eu posso conseguir, mas sinto que não tenho mais nada a não ser sonhos e alguém do meu lado que pode me apoiar.

  Talvez um dia eu não seja mais medrosa e tenha coragem de enfrentar o mundo e aqueles que dizem "você não vai conseguir", mas vou precisar de alguém do meu lado me dando coragem e precisando que eu de coragem também.
  Não me deixe desistir mais dos meus sonhos e não queira desistir dos seus. Sonhos não mudam o que muda é a nossa coragem e a vontade de enfrentar o mundo por eles.

Boa Noite.