• Eu sou uma ótima dona de casa. Toda vez que me divorcio eu fico com a casa. Zsa Zsa Gabor
• Jamais conte ao namorado atual as traições cometidas pelos namorados anteriores. Se você disser, vai dar cada ideia...
• Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.
• Homens são como banheiros químicos: os bons estão ocupados e os livres estão cheios de merda!
• Perder um marido pode ser difícil. No meu caso, foi quase impossível.
• Há mais homens que mulheres em hospitais psiquiátricos... o que só mostra quem é que sai por aí dirigindo feito louco.
• Existem dois tipos de homens: os que obedecem e os solteiros.
• A única mulher que sempre sabe onde o marido está é a viúva.
• Às vezes o melhor homem para o trabalho não é um.
• Uma pílula contraceptiva para homens seria mais justo. Faz mais sentido tirar as balas do revólver do que usar um colete à prova de balas.
• A mulher pintando os lábios é como um soldado preparando sua arma. Sigmund Freud
• Um brinde aos homens: aos trouxas que me perderam e aos sortudos que ainda irão me conhecer.
• Celulite é a forma de dizer em braille: "Eu sou gostosa!"
• Mulher prevenida é aquela que anda com batom na bolsa é o número do ex no bolso.
• Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada!
• Não fique à procura do príncipe encantado, procure o Lobo Mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come melhor.
• Um relacionamento deve ser bom para as duas partes… pra ela e para os pais dela.
• Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante.
• Deus criou primeiro o homem e depois a mulher, porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos.
• A mulher está ao lado do homem para o que der e vier. O homem está do lado daquela que vier e der.
• Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.
• Um homem prevenido vale por dois. Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.
• Não existe mulher feia, existe mulher pobre.
• Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.
• Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor.
• Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...
• Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
• Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!
• Mulher adora beijar sapo, mas sempre acaba percebendo que nenhum vira príncipe.
• Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
• O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer
• Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro em ratos e somente depois em seres humanos.
• O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
• Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.
• O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.
• A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.
• Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.
• O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo. O sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
• Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!
• Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.
• Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.
• Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
• Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.
• O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
• Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama.
• Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
• Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
• Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
• A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
• Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.
• O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
• A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
• A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.
• Sabe porque os homens preferem as mulheres virgens? Porquê ele não aceitam criticas!
• Um homem se chifres é um animal indefeso!
• Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma.
• O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.
• TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
• Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
• 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
• Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
• As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas. A maior parte deles faz isso por si mesmo.
• Nunca confie em um homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.
• Se quiser arranjar um bom homem, procure por um feio. Esses esforçam-se mais!
• Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
• O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
• As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
• As mulheres só têm um problema: Os homens.
• O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.
• Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
• Homem não tem defeitos, tem características.
• Homem é como ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
• Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole.
• Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
• Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher.
• Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência.
• Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides.
• O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
• O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!
• Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!
• Homem é como chiclete: você masca, tira o gosto, joga no chão, pisa e ele ainda gruda no pé.
• Homem é como lata : uma chuta , outra cata.
• Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!
• A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
• Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o enganado fui eu!
• Namorado: Meu bem. Casado: Meus bens.
• Lá em casa a última palavra é sempre minha: Sim Senhora, deseja algo mais?
• Homem é igual carro usado: mesmo sem ser 0 km, você se apaixona por ele, gasta um dinheirão para levá-lo para casa, tira uma onda com ele no início mas depois começa a dar problema...
• Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo.
*Porque homem só presta por alguns meses, depois só vai prestando pra fim de semana, quando você vê nem pra isso eles prestam... kkkkk
Muito bom... dei ótimas risadas, agora espero que tenham gostado. Não me leve a mal homens, mas mulheres são muito melhores rsrs