Ano Novo I

Depois de tudo que aconteceu eu não sabia realmente se poderia confiar em mim de novo, me perdi em protótipos perfeitos de quem eu queria ser e acabei deixando de lado quem eu realmente era. O mais difícil em admitir que você precisa repensar as suas atitudes é ter que repensa-las, cada passo que eu dei e cada escolha mudou uma parte de mim e uma parte da minha história, quem eu era e quem eu queria deixar de ser seriam duas perguntas sem respostas na minha vida. Mas a vida é assim, ela continua, mesmo quando você não quer vê-la continuar. Eu precisava de uma explicação e você não queria mais explicar, as palavras duras de mais um fim de tarde me derrubaram e me colocaram no ponto onde tudo começou. Quem eu sou e quem eu era estava totalmente conectado ao que eu não queria ser, mas negar suas origens e seus medo é como negar a você mesma e eu já estava cansada de me nega, era hora de parar de fugir e ficar, de tentar substituir e superar. Não se substitui um amor por outro, não se cura um coração ferido com novas feridas, não se machuca as pessoas por medo de se machucar. Isso não estava funcionando para mim, ser fria e calculista não era mais o que eu queria ser, precisava começar a amar, mas sem perder a essência do que me trouce até aqui e para isso eu não poderia esquecer, mas precisava tomar cuidado quando fosse lembrar.

Eu não era assim, lembro de uma menina que está muito distante do meu pensamento, ela não cometia tantos erros por ter medo de aceitar, mas ela cometia erros e os superava, essa não comete erros, não se arrepende, essa vaga visão que tenho desse passado me faz pensar em como estão as coisas no futuro. Não compreendo como cheguei aqui, querendo estar sozinha e não conseguindo ficar só, todos tem alguma coisa para dizer ou algo para me ensinar, mas ninguém entende o que eu quero, nem eu mesma. Quanto mais eu tento me surpreender mais derramo minha fonte de energia por ai, como se não bastasse ser um fruto imperfeito de coisas perfeitas eu não sabia onde me colocar. Me deixei levar pelo conforto e pela ilusão, as coisas que me consolavam também eram aquelas que eu odiava, mas elas me faziam esquecer, não o que nem quem eu era, mas o que eu não queria ser. Não queria estar confortável, conforto dói de mais, queria aventuras, queria gritar e ter dias agitados, dormir e não pensar, não posso ficar parada pensamento muito tempo, me gera duvidas e incertezas e eu já tenho problemas de mais para tentar lidar com uma coisa ruim como essa em minha vida.

O ano esta terminando e eu realmente não sei quem eu sou, decidi que é hora de descobrir e que também é hora de ficar sozinha, sem ninguém para me preocupar, talvez quem sabe, na solidão eu encontrasse respostas, mas essas não existiam, só passavam de meras coincidência do meu plano astral, era hora de aprender e crescer mesmo que isso custasse muito, mesmo que isso significasse ter que tirar você totalmente da minha vida, já estava na hora de realmente viver por mim e não mais esperando você voltar.

E foi isso que eu fiz, foi exatamente assim que eu me vi, depois de tudo isso estava na hora de ver, ser e crescer, de alguma forma era assim que eu ia descobrir quem eu realmente era.